あかん！！（訳あかん。）
— みつまめ (@mitsumameblog) December 6, 2021
あかんかった、、、。
やっぱりあかんかった。
あかん！！はどう頑張ってもあかんにしか訳せなかった。
こんにちは、みつまめです。
さっきまでブログ書いてた午前中。ブログ書きつつ、やっぱり書けなかったので日記に戻ってくる。ただいま。（おかえり。）
さっきまでブログ書いてたんだけど書いてもなんだか自分が伝えたいことと違う気がしてきて、うーーーん、違う、こういうことが言いたいんじゃないんだよなあ私はｈああああああ。みたいな緊急事態。
どうもうまく説明出来ない。。。
わたしが今まで自分の中で説明できなかったことを相手にきちんと説明できるようになればいいわけね。なるほど。わたしがやることそれだわ。
— みつまめ (@mitsumameblog) November 28, 2021
そんなことを思ってはみるものの、、、。
うーん、なんか違うんだよなあ、、、。
理解してほしいわたしはもうちょっと説明上手にできるようになろう、、。
— みつまめ (@mitsumameblog) November 28, 2021
理解してほしいわたし、伝えることが苦手なわたし。
思ってることと感じてることとの「ズレ」みたいなものが気になっちゃってきになっちゃって、、、、
「ああ、伝えるってむずかしい、、、。」
自分の伝える力の無さにちょっと絶望してた。。。。。
、、、。
別にね、、書けるのは書ける。文字ならいくらでも打ち込める。
だって、「あ」を連ねたら一万字なんて簡単だもの。
「あ」を連ねた記事はこちら↓
↑後で読んでね。
でも違う、なんか違う。ブログって何さ。読者ファーストって何さ。読者ファーストとかやっぱり無理だよわたし。
わがまま、自己中、自分勝手代表。
読者ファーストが苦手な私はここまで全部なんだかんだと”己ファースト”で来ちゃったもんだから、、、。
あああ、結局書きたいことしか書けない。
数か月前の私とはまるで別人。ブログ書きたくて書きたくてしょうがなかった私は一体どこに消えたのだろう？
書けない自分とブログ書いてる人を比べては、周りがキラキラ見えてしょうがない。。。（あれかな？イルミネーションかな？？）（違う。）
、、、、。
そんな感じの一か月前。
というのも、、、「プロパティ」の記事かいたあたりから、わたしのこころは折れまくってた。なんと私はプロパティも知らない人間だったのか、、。絶望、、。
↓絶望の引き金
↑となった記事
「広告ユニット」のときと同じくどうも私に馴染まない。
私が心を開いてないからなのか、相性が悪いからなのか、、、何なのかはよく分からないけれど、同じクラスにいてもきっと仲良くなれないタイプ。
こういう人と仲良くなるには、プロパティと私が共通の「仲いい子」に間に入ってもらわないともう無理。お互いきっと警戒心強いんだわ。きっと。
（頑張っても、どうも苦手。申し訳ないけど。。。。）
3人で勉強してて気づいたら仲良くなってた。ぐらいがちょうどいいんだわ。二人きりはまだまだ気まずい。
やる気がでないけどとりあえずやる。そんなブログも過去にあったにはあったのだけど、どうやら今回はそういう感じじゃないらしい。
↓やる気がでないけど
↑とりあえず書いた記事。
こころと頭が逆方向。
（ブログにせよ何にせよ、積み重ね。なのは間違いなくて、書かないことにはつみかさならない。
気合と気合の力技。そう、いわゆる「がむしゃら」にがむしゃってやっても良かったんだけど、、、、
どうやらなんだか今回ばかりは違うらしい、、。
このまま積み上げたところで、少しづつ歪んで歪んで斜めにつみかさなった積木。たぶんいつか崩れるんじゃないかしら？
いや、もしかしたら崩れないかもしれない。未来のことは分からない。ただの言い訳かもしれない。でもどう考えても崩れるよなあ、、、。
うすうす感じてるのに気がつかないふりできない。壊れる前に自分で壊す。私のこれは性格なのか何なのか。
なんにせよちょっと整えた方がよさそう。あんまり高くなる前に。修正できなくなる前に。）
そんなこと感じつつ、できてない自分と周囲を比べて落ち込む私。そのもやもやから逃れたくて「やらなきゃ、、。」急に生まれる謎の義務感。
そんな感じでパソコンに向き合ってみるけど。なんか違う。。。
やりたくてやってる状態が好きだったはずなのに、心地よい状態が好きだったはずなのに、全く持ってやりたくないし、心地よくもない。
数か月前のブログが書きたくて書きたくてしょうがなかったわたしとは明らかに何かが違う、、。
この違いは一体何なんだろう、、、。？
とりあえず記事かいて、とりあえずやったからおっけー。って自分をごまかしてみるものの、それこそ、なんだか、あんまり意味がないことしてる感。無駄なエネルギー使って100に無駄な0掛けちゃった感じ。
やっぱり何かが違うみたい。
駄目だダメだ、まったくもって上手くいかない。 こうなったら最後、沈みに沈み切って底にタッチして、その反動を利用することでしか、絶対に自力で浮き上がってくることなんかできない。。。
、、、。
決めた。もう無理。書くのやめよ。（適当）
そんな感じで、書くことは一旦やめて、考えることに専念することにした。
考えれば考えるほどよく分からなくなってくる頭の中。
しばらくずっと考えて、、
「あ、これ、考えてても意味ないな～。」考えに考えて、考えた挙句、そんな考えに落ち着いた。
「動けない。」という不安はいくら「考えた」ところでぬぐえない。
ああ、このもやもやはブログ書くことでしか解消されないんだわ、、、。
そんな簡単なことにようやく気がついて、ようやくブログを書き始めるわたし。
（とりあえずやろう、書きながら考えよう。）
書きながら考える。書けない理由じゃなくて、書きたいと思う理由。
書きたい理由ね～、、、。
ブログ書きたくなる時、一体私はどの感情で動いているんだろう、、、、。
やらなきゃいけない。は頭だろうな。
やりたい。は心だろうな。
うーん。。。分かりそうで分からない。
そんなこと考えながら、
わたしのブログ書きたい欲。の正体は一体何なんだろう。私のブログ書きたい欲の正体、、探して手繰り引き寄せて、引き寄せた糸の先には何がついてるんだろう。
・苦手なことは得意な人に任せて、自分にしか出来ないことしたい。
・ありのままの自分でいたい。
・同じ価値観の人と出会いたい。
私がブログ書けない理由を探して、開き直った末に思いついた、私がブログを書く意味。
↓詳しくはこちら。
あらためて読み返して、なんだかんだとブログ書き始めたころからずっと己ファーストな私。
読者ファーストが苦手な私は結局このまま己ファースト貫くんだろう。（大丈夫知ってた。そんな予感はしてた。）
というかたぶん、私は常に「ねえ、ちょっと聞いて！」そんな感じのテンションなのだと思う。
別に会話が成り立たなくてもいい。変化球と変化球のキャッチボールでいい。むしろキャッチしてくれなくてもいい。むしろキャッチしてこちらにリリースされたところで、わたしだって（わざと）リリースする。（なんやねん。）
別にコミュニケーションをとるのは苦手じゃない。（と思い込んでる。）
けど、、
私はわりと、口が滑りやすいというか、なんというか、知らず知らずに相手を傷つけてしまうことがよくある。
「（そんなつもりじゃなかったんだけどなー。。。あーほんと、ごめんなさい。）」（十数回目）
悪気がなくても、そんなつもりなくても、もう、そうなったら、もう謝るしかない。でも、たまに自分で気づけない。知らず知らずのうちに。
すれ違い。食い違い。そんなことしょっちゅう。
ああ、伝えるって難しい。。。
当たり障りのない言葉の方がいいのかもしれないのだけれど、、、思ってもないこと口にするのも、なんだか嘘だらけで。思ってもないことを口にした瞬間、相手のことも信じられなくなってしまいそうで。うーん、結局難しい。
当たり障りのない会話。は相手を傷つけないための思いやりなのかもしれない。でも、
（きっとこの人は私が外見一緒で中身が全くの別人だったとしても、気がつかないんだろうな～。）
当たり障りのない会話もそれはそれで結構傷つくのだけど、、、。
そんなこと言ってる自分自身も、やっぱりどこか相手のことを理解していないのだろう。
テンプレート通りの会話。、、社交辞令。本音と建て前。
私の苦手分野、、、。何度考えても、分からない。「思いやり。」って結局なんなんだろう。
建て前使うなら、心の底から建て前使ってよ。
建て前つかって、後で、裏で、文句言わないでよ。
やりたくないなら、やりたくないってはっきり言ってよ。嫌なら、嫌ってはっきり言ってよ、言ってくれたらもっと、別の方法考えるから。一緒にもっといい方法考えようよ、その方法がダメだったとしても、やり方なんてたくさんあるんだから。
言わないなら、、後で文句言わないでよ。
言わなくても分かるでしょ？
言ってくれなきゃわかんないよ。
私はこう思うんだけど、どう思う？？？それでいいじゃん。別に否定しないよ。（するかもしれないけど。）（おい）
違うなら、違う。それでいいじゃん。別に怒らないよ。（怒るかもしれないけど。）（おい）
そんな感じの私は、
結局、非常に自己中なのだと思う。
伝えることって本当に難しい。間違って伝わってしまうことなんてしょっちゅう。
でも、失敗しないと、分からないじゃん。
「（あれ？もしかして怒ってる？？）」
そんな気がして、
「（ああ、今の少し、勘違いさせてしまったかもしれない、、）本当はこういうつもりだったんですけど、、伝わってましたかね、、、。？」（十数回目、、、もう忘れた。）
慌てて、聞き返す。
そんなことしょっちゅう。
「え？全然怒ってないよ！なんで～？（笑）」
「（よかった。。。。）」
そんな一言にひどく安心する。
本当のことなんて、聞いてみないと分からない。（聞いた先の返事が本当か嘘かはそれこそニュアンス。そこから先はいくら考えたところで、言った本人にしか分からない。）（そもそもこのブログだって、本当か嘘かなんて、考えたところで、書いている私にしか分からないのだけど。）
だから、私はできるだけ、思ってることと感じてることを一致させたい。嘘でさえ、上手に嘘つきたい。
建て前だってこころの底からの建て前でありたい。
じゃないと、他人が信じられなくなっていく。結局私は信じたいんだと思う。
伝えることが苦手な私、でも心のどこかでは、やっぱり思ってることや感じたことを誰かに伝えたいのだと思う。
ああ、そっか、、
結局私は、ブログを通して、表現して、誰かに何かを伝えたいんだと思う。
ああ、そっか、それか、それだわ、私がブログ書きたくなる理由。
なんだか上手く伝えられない。1人の方が楽。そう思って、ブログ始めたついでに引きこもりかましてたのだけど、、、
あーーー話さないってものすごくストレス！！！！ものすごくおしゃべりなわたしも、きっとどこかにいるのだと思う。
頭の中でぐるぐるめぐる思考。一人で静かに考え事することも好きだけど、考えた先で思いついた出来事はどうやら誰かと分かち合いたいのだと思う。
ネットの海に思考泳がせてる感じ。
広くて助かる。どこでぶつかってどこで拾われてもいいよ。— みつまめ (@mitsumameblog) October 24, 2021
ひとりごとみたいな私の日記。己ファースト自己満足の極み。自己満足も極めれば、結局のところ「わたしも実はそう思ってた！！」そう言って私のブログを拾ってくれた人にとってはある意味めちゃくちゃ”読者ファースト”な記事になるのかもしれない。
前回の日記から気がついたら一か月近くたってた、、、。
↓前回の日記
頭で思うやらなきゃいけない。
心で感じるやらなきゃいけない。
どっちも「やらなきゃいけない」のは間違いないのだけれど。
人は感情でしか動かないらしい。
これが本当なら。
やっぱり私は書けなかったんじゃなくてただ書きたくなかったんだ。
そんなことに気がついて、。なーんだ。
考え疲れて、ブログ書いてない自分に再びもやもやし始める。
でも、一か月前の感覚とは全く違う。
そっか、そっか、なんだ、なんだ。
沼に沈んで沈み切ったところで私の気持ちはもう限界を迎えた。
ようやく沈み切って、底にタッチして浮かび上がる。
あーもうほんと、言いたい、言いたい伝えたい。
ねー、ちょっと、だれか聞いて！
わたしは結局誰かと話したい。本音とか建て前とかそんなのどっちでもいい。思ってるならそれでいい。別に意見が合わなくたっていい。キャッチしてもいい、リリースしてもいい。私もたまには頑張ってちゃんとキャッチして投げ返す。
「それはそれで面白いと思う。私は、こう思うけど。？」そんな感じで、、
１か月考えた末。
私がブログを書けなかった理由。
ああ、そっか。やっぱり私は書けなかったんじゃなくてただ書きたくなかったんだ。なんだ、なんだ。
やっぱり人は感情でしか動かないらしい。 。。なんて単純。ほんとにそれだけ。
そんな当たり前のことに気がついて、。
パソコン開いてブログ書く。あまりにも自然に。
ねえ、ちょっと聞いて～！！
1か月ぶりに私を動かしたのは、きっとそんな「気持ち」なのかもしれない。
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