自分のブログの書き方の癖が抜けない。
読み返して毎回思うし、違う場所で違うこと書いてみようかな。なんて思って、心機一転。気持ち新たに書き出してみても、「わたし」が抜けない。
つい誰かに話しかけるような口調？になってしまうし、自己解決型人間の癖なのか何なのか分かんないけれど、一人自問自答の癖がそのまま、文章に出てきちゃって、あらまあ。って感じ。
自分の脳内会話が駄々洩れの人みたいで恥ずかしいんですけど！！！！とか思って？は見るものの、正直あんまり気にしてない。変えるつもりもなければ、変えようとおもってもたぶん変わらない。でもそれってたぶん変えようと思ってないからであって、、、ええ、まあ、はい、ええ。つまり結局たぶんこのままだ。天と地がひっくり返らない限りこのままです。もし急に文体が変わるようなことがあったら ああ、ついにこいつの天と地がひっくり返ったんだな。とでも思っておいてください。はい。
、、、。
というかぶっちゃけ私は全人類脳内駄々洩れぐらいでちょうど良いと思っている。何ならいっそのことすべて公開してしまった方が楽だと思っていたりする。
そのほうが、なんというか、ごまかしがきかないからある意味”楽”なのだ。
自分が思ったことだもの。ああ、そうだよ、私はそう思ってるよ。そのくらいの方が、私は非常に楽なのだ。
だって、私は、わたしだもの。良いことも、悪いことも、そう、思ってしまうのだもの。
「わたしはこういうものです。」
なんだ、意外とみんなそうなのね。
なんだ、そんなことで悩んでたの？もっと早くいってくれればいいのに。
あ、こんなこと考えてるの、わたしだけじゃなかったんだ。
よかった。
そしたら、きっと、みんなもっと”楽”になる。
他人を見て、自分はそんなこと考えない。とか思ってるようなことも、場面が変われば割と考えてたりするし、自分はこういう性格だから。とか思っていたようなことでも、ある日突然、真逆の性格が出てきて、あれ？ってなったりする。
性格なんてころころ変わるし、言ったことなんて、自分の都合であっという間になかったことになるし、、、。
履歴書によくある「自分で決めたことは最後までやり遂げる性格です！」みたいな性格ではわたしは決してない。（実際履歴書に書いたことあるが（あるんかい）その時は私は自分のことを自分で決めたことは最後までやり遂げる性格だとくそまじめに思ってた。でも、今は確信をもって言える。嘘だ。）（というか、自分で決めて始めて自分で決めて終わったら最後までやり遂げたことにならない？）（そもそも最後ってどこだろう。期間の話？ゴールの話？ざっくりしすぎてどうとでもいえるわ。）、、、。この場面ではそういう話じゃないことを分かっていながら、そんなことをいちいち考えてしまうこの性格もだいぶひねくれてると思う。ああめんどくさ。
、、、
みんな案外そんなもんよね？（聞くな）
全人類思考駄々洩れの世界。
そしたら、案外、今まで自分と違う人種だと思ってた人に親近感を覚えたりするかもしれない。ああ、なんだ みんな一緒だったのね。なんや、なんや。よかった。よかった。
その反面、え、嘘でしょ、そんなこと思ってたの！！？そんなショックな事態も想定しつつ。一概にそれがいいとは言えないけれど、そんな世界も私は少しだけ、興味がある。
なにより、他人と考えが一緒でも、違ってても、三回くらい言ったら、「そういう人」として認識してもらえるから、上手くいったら便利。
「自分」を許してくれる人だけが残ってくれるから、いちいち自分の言動に不安になる事なんてなくなる。
そうなったら、後は素直になればいいだけだから。
ふざけたいときはふざけて、気分がのらない時はおとなしくして、少し言い過ぎたな。そんなときは素直に謝って。
謝りたくなかったら、素直に謝らない。
ひねくれたいときは素直にひねくれて、あー、やっぱり、少し、申し訳なくなってきたなー、、、。そんな気持ちが湧き上がってきたら、今度は素直に話を聞いてみたりして。
いいよ、いいよ。許すよ。
わたしもそうだよ。そういうところあるよ。知らないだけだよ。見えてないだけだよ。
いいよ。いいよ。だから許すよ。
わたしが望んでるのは、私が素直に私でいられる。そんな世界かもしれない。
ああー－、ほら、、今日もまた、勝手に一人で歩き始める。私の文章、、、。
あー－－、もう、これ、どうしようもないなあ。もう、これは、どうしようもない。
どうしようもないなあー－－－－－－！！！！！！！
おわり。
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