はい、こんにちは。みつまめです。
しばらく、みつまめブログは自分の思考整理のためのブログと化します。
完全に己のためのブログなので読まなくていいやつです。
そんなんなら最初から自分の日記帳でやれやい。な案件なのでしょうけど、わたし普通に日記に書くと文章にならないというか、（左利きのせいにしますけど、）単語の羅列みたいなことにしかならないんですよね。ブログ。書く。なんで？みたいな。検索ワードですね。もはや。
日記書きながら自分の頭の中に検索ワード入れるんですけどね、
わたし「ブログ。書く。なんで？」
わたし「うーん、よく分かんない。なんでだ？ねえ、なんでなん？」
質問に質問で返されるっていうね。いや、なんでなん。こっちが聞いてるんだと。オウム返しくらって一人迷宮入りしていくわけです。
しかもややこしいことに、日により、気分により、体調により、答えが変わってくるわけです。だから何か行き詰った時はこうして誰かにお話しするようなつもりでブログにした方がいい。という結論。基本自己解決型の人間なので誰かに答えを求めるというよりは、話しているうちに答えを自分の中で見つけていくようで、。
誰かに頼りたいけど頼りたくない。決めてほしいけど、決めてほしくないみたいな、（めんどくさっ！！）
自分の経験ブログに書いて困ってる人の役に立てばいいな～みたいな。優しい気分で書くときもあれば、ちょっと、私のブログ読んでよ！！！ちょっと！読んで！早く！そこに座って！そんで感想言って？（褒められ待ち。）そんな承認欲求？自己顕示欲？を満たしたいがためにブログ書いたり、
検索流入欲しさ、収益欲しさ、
とりあえず「何かやってる自分。」に安心したいがためにブログ書いたり、時には誰かに読まれたかったり時にはあんまり読まれたくなかったり。
ああ、わたしなんて、、、なんで、、と、落ち込むときは落ち込んで、
まあ、いいんじゃない？人間そんなもんさ、と適当に開き直って、
やっぱ私すごいわ、天才やわ。運良すぎ、持ってるなぁ～。もうなんかすごいね。すごい。すごい。と調子に乗る。
自分で自分のブログ読みながら、
ブログもわたしも結構行き当たりばったり。
信念あるようでないからね、割と簡単にぐにゃぐにゃ曲がる私の信念。もはや、水、。そう、私は、水になりたい。ああ、でも、冷たいのは嫌だな、あったかい水、。硬水より、軟水。。ミネラル多め。、、ああ、駄目だ、キーボードをわたしに任せると意味わからなくなっていく。帰ってきて。。。
最初はね、こんな予定じゃ無かったからね？もうちょっとまとまりのあるちゃんとした「誰かのためのお役立ちコンテンツ」にする予定だったんだけど、これ役に立ってるのか？うん？
適当過ぎて書かないほうが良いかな。と思いつつ、
まあ。いっか。と。適当な自分が「とりあえず進め。」のGOサイン出すから、こんな感じで、巡りにめぐって5週くらいして、自分の思考整理のためにブログを書き始める。という、ね！！そんな感じで書いてます。はい。
ね、そんな前置き置いたところで、（長い）さて、気を取り直して思考整理。
最近特に、目的見失いがち、言ってることとやってること矛盾しがち、感情に左右されがち、
あれこれ辻褄合わせがち、自分の都合の良いようにとらえがち、、、（水やからな。）（ほんま黙っててほしい。うるさい。）
ぶれにブレまくって、みつまめ日記どこ行くの～。状態なもんで。
そもそもね、そもそも論。
なんでこうなったかといえばもともとはパティシエの仕事。好きだけじゃやっていけないなあ～というのが「みつまめブログ」本当の始まりというか、（「みつまめブログ～本当の始まり～」急に出る謎の物語感、、、。）
元はといえば、仕事の話。
とにかくパティシエ｢好きじゃないと続かない。けど好きだけじゃ、続かない」これ、本当にそう。やって思った。
（うーん、でも、続かないっていうか、別に続けることは続けられるのよね、続ければいいだけだから。、、うん、、気持ちさあればできちゃうというか、ネット上では大変！つらい！しんどい！とか書いてあるけど、ぶっちゃけ、気持ちというか、、なんや根性論かといわれそうだけど、ぶっちゃけ私は根性論だと思っている。やろうと思ったらできるけど、やろうと思わなかったらできない。ただそれだけの話なんだと思うのよね、、）
そう、そんで、だから結論。パティシエの仕事一生続けるかといわれたら続けない！という答えが自分の中に生まれてきたわけで。
最初は「地元で自分のお店を開きたい」と思ってた私。でも働いていくうちに、生業。にするには難しい仕事だな。と。6年従業員として働いただけで大変だと感じてる。さらに自分のお店をもって経営していく。となると並大抵の精神力じゃできないなと。ましてや借金してお店をもったら簡単には辞められない、逃げられない。果たして私にそういう困難を乗り越えるほどの欲とエネルギーがあるか、、といわれたら、、、ない。（おい。）
こんだけ作って、こんだけやって、それでこれだけの売り上げで、しかもたくさん売れれば売れるほど作る量も増えるから、どんどん苦しくなっていく、、。でも自分が止まったら収入はもちろんゼロ。
体力、気力、すり減って、
そんな状況で、人に優しくなれるかと。お客様の喜ぶ顔が見たいから。だけで仕事できるか。と。仏になれるかと
わたし「ごめん。たぶんなれない。」
幸せになりたくて選んだ仕事なのに、不幸になったら意味がないのに、実際現場は、、、疲れ果ててて、、うー－ん、人それぞれだけど、幸せそう、、とは言い難い、、、（私にそう映ってるだけで、もしかしたら本人は幸せなのかもしれないけれど、、、。）
まあ、他人はどうあれ、私は嫌だ。と。
お客様の笑顔が見たいから。喜んでもらえるのが嬉しいから。好きだから。だけでこの先仕事はできないな。と。
もし自分のお店をするなら、十分な資金を持ったうえで、お金の心配を抱えることなく。辞めたくなったらすぐ辞める！ってできる状況でやらないと、私は好きで仕事してても幸せではないな。と。
最初は勢いだけでいけても、やっぱり、年齢重ねたら状況変わってくるだろし、日本だってこの先どうなるか分からないからんね。（からん？噛みっ噛みやな。）あと、今まだ20代という若さもかなり大きいと思うのよね、、、。30代40代、、、。体力的にもどんどんしんどくなっていきそう、、。それでもやりたい！みたいなエネルギーときっとどうにかなるよ！みたいな勢いはごめん私は持ち合わせていない、。
ほんと、常に予防線と対策張っておきたいというか、しんどいの嫌いというか、自分の背後は逃げ道しか用意してないというか、返す手のひらしか持ち合わせていないというか、、、、。
、、、。結果働いて思ったのよね。綺麗ごとだけじゃ生きていけないのだと。そしてお金がすべてじゃないけれど、お金は必要なのだと。
なんだかんだと仕事を始めて6年経つわけですが、
最近自分の中で「なんか違うな、」を感じてしまったというか。自分の中の価値観の変化と実際に働いて感じた現実というか、
この仕事をこのまま続けた先に幸せな自分がそこにはいないな。そんな気がしたのねきっと。
ちょっと複雑なもので、答えのある話でもないので、別にこれが正しいとかいう話でもなくて超個人的な私の意見のまとめ（自分の中の思考整理）。
まあ、。書きながら考えましょう。一体私もこのブログもどこに行くのでしょうと。流されに流されて、結局私はしたいことしかできないし、なりたいようにしかならないんだわ。そんでいま自分がいったい何したいんだかも行方不明なんだわ。さて、未来の私よ、一体何してるんだと。高校二年の進路希望調査のときも行きたい大学思いつかなくてそんな質問自分にしたけど、一番してないと思ったパティシエしてるよって答えてあげたら、どんな反応するんだろうか、本当、何がどうなるか分からないわ。
とりあえず時間も時間なのでこんなところで今日は終わっておこう。もっと30分くらいでちゃっちゃと書けるようになりたいな～。とそんな気持ちも今生まれたので書いておこう。
しばらくこんな感じの日記が続きそうな予感。おしまい。
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