あ、ひらいちゃった？読まなくていいよって言ったのに。
開いちゃったならしょうがない。まあまあ座って。とりあえずコーヒーでもどうぞ。はい。
何かを期待してこのページを開いたのならごめんなさい。
最初に謝っとくね。ごめんごめん。
でもほんとに何にも面白いこと書いてません。（笑）
特に役立つこともかいてません。（笑）
なんの役にも立たないわたしのただのひとりごとブログです。こんにちは。
それでもいいよってお暇な方のみ読んでくださいな。
以下ひとりごとブログ↓
こんにちは～みーつまーめでーす。
はいこんにちは、こんばんは。
今日はここ一週間ブログ書きたい欲がむくむくと湧き上がってきたもんだから、「よし！！今度の休みは気合入れてブログ書くぞ！！！」って思ってたわけですよ。
朝起きて、洗濯物回して、掃除して、机周りもきれいにして、
「よし！準備OK！ブログかくぞ！！」
って。
パソコンに向かって気がつけば一時過ぎ。
書いては消し、書いては消しをくりかえし、ブログは全く進みません。
あーあーあーあーあー。
書きためておいた下書きのほうに目を通すも、うーん。なんにも思いつかない。
ここでアドセンスの合格通知でも届いたらやる気出るのになーと思いつつ、今日で3回くらいメールを開く。
「おねーさんどこ！？見てる？？」
ねええええええええ～～～～～～！！！！！！（しつこい）
「はあ～。、、、あれ、わたしいままでどうやってブログ書いてたんだっけ？？」
ブログ書いたといってもまだまだ30記事。そんなスランプとか偉そうなこと言えるレベルじゃないわよあんた。
あ～なんだかマツコさんの声で再生される。私の中にマツコ・デラックスが下りてくる。
「そもそも、なんでブログ始めたんだ？わたし。」
悩むといつも原点に戻りがち。一体その質問何回目？ってぐらい自分に対して同じ質問しまくってる。
・なんでブログ始めたのか。→自分の力で稼ぎたかった
・なんで自分の力で稼ぎたかったのか→不安をなくしたかった
・なんで不安をなくしたいのか→、、、、、。
、、、、なんでって、うーん。だって嫌じゃない？不安な状態。
私はもしかしたら、ものすごくビビりで心配性なのかもしれない。
だから備えたい。備え良ければ憂いなし。でも備えることに憂いてる。そんな状況だ。
そもそも私は何が不安なのか。
将来に対する不安？お金の不安？
そりゃあお金は無いよりあったほうがいい。
だって、私の身の回り、ぜーーんぶお金と交換してきた。
果たして私は上手にお金を使うことが出来ているのだろうか。私がお金と交換してきた身の回りにあるあれこれ。本当に私に必要だったんだろうか。
ああああ。
（そんなことを考えていたら、気づけば椅子から降りカーペットの上で寝っ転がりながら、横になり、パソコン画面も横にして文字を打つ私が完成した。）（キーボードの下に支えがないので、驚くほどソフトタッチで文字を打つ）
ガタっ。
、、、、、、、、
話を戻そう。
（ついでに体勢も整えよう）
わたしはなんでブログ始めたのか。
わたしがブログを始めようと思ってパソコンを買ったのは2020年の6月。みなさんご存じのリベ大に影響されたから。
それまでパソコンなんて使ってなかったし、キーボードの位置さえわからなかった。
もうタイピング練習からスタート。タイピングの癖もついてない今、せっかくならブラインドタッチが出来たらかっこいいよね。と。
パソコンを買って一年と少し。e-typingの腕試しタイピングのレベルはようやくC+。
ウサギもびっくり、まだそこかいね。（さっきやってみたらDに落ちた。ブランクってやつだ。）
実はみつまめブログは二回目のブログで一回目は見事に挫折してる。
「え、ブログ書くのってこんなに大変なの！？？？私にはもう無理！！」そう思って二か月足らずで放置。
そこからせどりをしてみたり、インスタを投稿してみたり、株をやってみたり、といろいろやって、気がついたら今年の5月にまたブログを開設している私がいた。
そう、これは地味に二回目のブログ。
なんだかんだ一周して結局またブログに戻ってきてるのだ。
でも、一年前の全くわからなかった頃と比べると、明らかにブログに対する抵抗がなくなっている自分に気がついた。
少しづつ成長してるのかな。と少し嬉しくなったりもした。
そう思うとやっぱり私はブログが好きなのかもしれないし心のどこかで自分に合ってると思ってるのかもしれない。
、、、。
今はそんなこと思ってるけれど、
もしかしたらこのブログだって、挫折するかもしれないし、未来の私は3回目のブログを開設しているかもしれない。
もしかしたらブログなんてやめて全く違うことを始めているのかもしれない。
どうなっているかなんてわからない。
きのうは、あんなにやる気だったのに、
今日の自分はまるで、別人ですか。ってぐらいにやる気がない。
人間って、自分のことしか興味がない。
自分に関係がなければ、他人のことなんて正直どうでもいい。
あんなに好きだったのに、今日は嫌い。
やろうと思ったこと、一つもできない。
人間って、本当に、適当だと思う。
あー自分はなんでこんなにできないんだろう。。。
あーあーあーあー。一回はまると抜け出せなくなる。私の悪い癖。
大丈夫、大丈夫。
自分の今日の考えなんて、明日にはあてにならないし、こうなってくると、他人の意見なんて、本当に、あてにならないなって、思えてくる。
だから大丈夫。気にすることないよ。あなたがあなたのままでいることが大事であって、あなたが誰かになる必要なんてない。あなたはほかの誰でもなくあなたのまま成長しないといけないのよ。
うん？今回は誰？
そんな私も適当人間。
今日の私と、明日の私の意見が一致するとは限らない。
そもそも未来はいつだって不確実。タイムマシンに乗っていくなら「未来」？それとも「過去」？っていう質問があるけど、今の私は間違いなく「過去」を選ぶ。
未来を見るのは少し怖い気もするし、なんだか、見てしまったら、もう、いま私がここにいてやっていることなんてなんの意味もなくなってしまうんじゃないかなぁ、そんな気さえする。
「なんだ、私の未来ってそんな感じなのね。OK。」
分かった瞬間、なんだか私の「今」は意味をなさなくなってしまう気がする。
確実な未来になんの意味があるだろうか。
それだったら、「過去」に行って、自分が生まれてくる前の世界に行ってみたり、自分が生まれたばかりの頃を見てみたい。
ああ、こんな歴史の上に、わたしって立ってるんだ。
ああ、そうだったのか、そうだったのか。
頑張らなきゃなあ、もっと私にできることってないだろうか。
過去の自分にそっとアドバイスして、過去の過ちをなかったことにしてみてもいいだろう。
でもそうなってくると「今」の私はここにはいないのかもしれない。
それはそれでなんか嫌だなあ。
そんなことを考えたりする。
どうしてブログが書けなくなったか考えてみる。（また考えるんかい。と言われそうだがこれはもう癖なのだ。）
「こう思われたらどうしよう、」「あの人はもうこんなにすごい記事書いてる」「わたしが書いた記事なんていったい誰がよむの？？？」
そんな考えがよぎるたびに私の手が止まるのだ。
この疑問もこの記事で解決策を出しているはずなのに。まだ考えようとする。
考えているふりをしたやらない理由探しなのか、結局のところいまのままがいいのか。
他人と自分を比べては落ち込んで、の繰り返し。
じゃあやらなきゃいいじゃん。って思うけれど、それはそれで嫌なのだ。ぶっちゃけいうとそこで止まってしまうことが怖いのかもしれない。（そう思うとビビりで心配性のわたしありがとう。なのかもしれない。現にこうやって、何とか手は止めずに文字を打つことが出来ているのだから。）
さっきのタイムマシンの話じゃないけれど、止まった時点で未来が決まってしまうような気がする。
「あー、ハイハイOK私の未来ってそんな感じなのね。」
それは、嫌だ。
結論
どうせ考えるなら、考えると同時にブログにしてしまえばいい。脳内をそのまんま公開したらいい。
羞恥心？本音を出したくて初めたブログで本音を出せなくなってどうする。
批判されるかも？それはあなたのあたまの中の話。本当のことなんてわからないし、そもそもみんな自分のことにしか興味ないから。
大丈夫。
内容がどうでもいいわけではないが、「やった」と「やらない」の中には大きな差がある。
上手に見せようとしない。
頭の中で考えると同時にキーボードを打つ。
立ち止まるな。進めめめめめめめめめｍ。（力尽きた）
そんな話。
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